1日目

結論(一番言いたいこと) 人と話したい！

以下、つらつらと文字起こし

わたしだけ取れないんじゃないかっていう不安と
わたしだけまずいんじゃないかっていう不安と

※言霊ってあるし、絶対に名詞いれない、達成したいもん

未来は手段がなされてないのに、わたしが決定権を持つわけじゃなくて手段のなかの一つなのに、だから自分で未来は作り出せる
と思ったり

第一志望のESは待ちだから自分がこれ以上何もできないもどかしさと

不安だ不安だ言っても何も現状は変わらないし、悪くなるわけでもないし、よくなるわけでもないっていうりーの言葉と、だから笑った方が楽しいよねって

誰も友達と会わなくて、話さなくて、たわいもない話したくて、日常が恋しくて、自分が自分じゃない狂いそうな感じと

なんでこんなこと思うかって、たぶんこんなに自分に向き合うことないから、慣れてなくて、本当に脳みそお疲れ様🧠

こういう日はダンスチューンでもなく、元気が出る音楽でもなく、しずかーな、でも悲しくないような、でも響くような曲がしっくりくる、充電無くなりそうだけど。

今一番何したいかってまず夜ご飯何食べようかな。あとは学校やだけど人と話に行きたいかな。あとgwが待ち遠しいかな、劣等感にまみれても人には会いに行きたいな、会いに来てほしいな、あとチューリップは絶対一人でも行きたい…

あと、お酒は一人で飲むより誰かと飲んだ方が美味しいし楽しい

そんな初の一人でお外でお酒🍺

さ、今日も今日とてバスなのでした

追記

大きいとか小さいとかじゃなくて、自分に一番いいところが自分にとっての最大手ってわかってるんだけど、これでどう思われるとかないって知ってるけど、でも見栄っ張りな私は周りと比べて落ち込むことの方が多い。それが全てじゃないと思いながら、結局自分ではそこを全てにしてる。と思う。だって周りどこまでもすごいんだもん、おないも一つ二つ三つ上まで知る限りで。

よく言えば飽くなき向上心。悪く言えば永遠に一番上にたどり着けない、メンタルよ…

白黒じゃなくてどのくらいのグレーを許容できるか。目指すか。だから自己像の形成って必要なのかも、もっと深掘りしたい。

人に会わないとしんどいくせに、お金もないっていう、だから諦めるっていう何このスパイラル！会いたい！遊びたい！美味しいもの食べたい！さあどこを犠牲に生み出そうか！！！！ディズニーめちゃ行きたい！耳！