7日目
最近気づいたこと
どうして過去に執着しがちなのか
今思うことは２つ
答えじゃなくて思うこと
1つ目は誰かと共に過ごしたその時を
その人に忘れてほしくないと思うこと
2つ目は過去はすべて分かっていて変えようがなくて
リスクも見えていて楽というか、でも
未来は不確実未確定で予測不能だから不安だと思うから
思い出すなあとか、何度も見つめ返す思い出は
一緒に過ごした人みんなに何もかも忘れてほしくないと最近気づいた
なんなら、それを通して私を忘れてほしくないっていう
ただの我儘だ
その人たちの普通でない何か、特別な、存在でいたかったんだなって
決めるのは私ではないのにね。
でもこれって、そんなにも大事なその人たちのこと
何も信じてないよね、疑ってるよね
安心をよこせとばかりに求めてた
幻だったんじゃないかって
周りが覚えていることで現実だって認識したかったんだとも思う
過ぎたからってなかったことになるわけでもないのに
忘れられて幻になりたくなかった
あとは、思い出すたびに未来と比較して
怖くなっている私もいた
そりゃ予測不能だし
新しく作り上げていくものがたくさんあるんだから
そんなの怖くて不安で当たり前だ
それを迎え撃てる、いや迎え抱きかかえられるくらい
両手広げて待ち構えたいなあ、とは思っている
気付いてからは、ね。
まとめれば
なんでそう思うんだろう って
なんて今感じてるんだろう って
もっと自分に関心寄せていきたい
ぜんっぜんなおりきってない
自分にできないのに人にできないよね
すこしずつ気をまわしていきたいなって
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追記
大事なら思い出して共有するよりも
新しい思い出その人たちと作ればいいね
断られるかも、じゃなくて
企画めんどいな、じゃなくて
ただ楽しい思い出、新しく作って
過去より次の思い出のためにフォーカスすれば
それでハッピーじゃない？
6日目
社会人1ヶ月目を終えて
思うことがたくさんあったので記録に残します。
早かった、あっという間だった
今月は本社にて研修でした
製品実習とかあらゆる部署の座学とか、他にも業界ならではのものもあって勉強になることしかなかった
ここに残したいことは2点
1点目
最後の月火、企画提案のワークをしたこと
結論 ものすっごいやってよかったというか、身になった
中身は、まじで武者修行再来って感じだった。思考的には、月曜、うまくいかない企画案、チームビルディングのことを、いい方向にする方法を考え直したり成功体験を思い出したりをずーっとしてた。久しぶりの経験だった。それにしても、本当に武者修行がすごく活きたと思っていて、あの頃できなかったことが少しだけできたり、どうしたらいいか考えられるようになってた。本気ゾーンでやれてたと思うな。うまくいかない いらいらよりも、企画もチームもどうしたらいいかについて考えれたことは進歩！それに対するいい案出せたとかじゃなくて考えれるようになったことが進歩。正解不正解あるかもわからないし、やってみることが全てだと思った。
悔しさ出したの、よかった。外に出せたのがよかった。
火曜、お互いにフィードバックしたのもよかった。相手のいいところを話すのがよかった、どんどん楽しかった。心的によかった。自分のいいところ悪いところも、みんなから聞いて、偽りなく受け取れたと思う。と、いうのも、みんなが伝え方を工夫して相手を考えてくれたからなんだろうなって思う。
2点目 講義してくださる方々が、会社としてってより人としての話をしてくれること
勿論、会社の話もあるんだけども、要所要所、どういう人でありたいのか、人間力とは、っていうお話をしてくださる。これ結構すごいことだと思う、と私は思ってる。他の会社だとどうとかは知らないけどもね。人として魅力的な人でありたいと思い直しました。
1ヶ月終了おつかれさまでした！
みんなを見送ってすこし寂しいけど久しぶりに会える人たちとの10日間、のびのびすごしたい
…
余談
ワークのフィードバックで、
私女だからとかを武器にしたり言われるの嫌なんですって話してたら
聞いてた人事部長さんに ぽいよね、わかるって言われた。笑
よく捉えれば素直よね、でもなるべく心に秘めて戦おう。敵意剥き出しみたいになりたくない、秘めて燃料にしたいっ
5日目
修論提出、発表
M2旅行
年会
卒業式、引っ越しとあっという間に駆け抜けて三月ももう終わり
1週間後は新社会人
年が開ける前から気をつけてたことを一度まとめようと思う、同期たちへの愛とともに。てへ
気をつけてたというか意識してたことは２つ
１つ目、大切にしたい人を大切にすること、嫌うことに労力をかけないこと
これは共存です。労力を大切な人へ回すこと。そうすることで深く愛せたらと。
この結果。嫌いって感情があまり湧かなくなったら、すごくハッピーだった。嫌いより好きにフォーカスしただけなんだけど、黒い感情がだいぶ減って楽だった、これはオススメ、心身に良い。
会いたくない見たくないとか負の感情が湧かなくなった、声かけてくれることにすら感謝できるようになった、恐るべし、考え方
これに気づいたのは最近。そういえば嫌いな人いないなあって、だから毎日楽しいんだなって。綺麗事かもしれないけど私はそう思った
２つ目、好き、素敵、大事と思ったことはすぐ言葉にする、相手に伝えること、もしくは行動にすること
伝えないとわからないから、自分でも自覚できるから
この結果。なんだか清々しいし、これまたハッピーなんだな。りーからプレゼント貰ったときすぐ伝えたらお互いハッピーな気持ちになれた(と私は思ってる)
まあ何事も抱えて話さないで一人で大きくするよりも、共有なり話したりなりしてどんなときも。考えて、でも口にすることの大切さ。
とかいいつつ、
あまり口にはしなかったけども、同期への愛は私的に深かった。いつも呼ぶと来てくれる彼女と、普段の生活で男まみれの中でも対等に接してくれる彼ら。
5年も一緒にやってこれて本当に良かった。私はあの時やっぱり選択間違えてなかったと胸を張って言える。
辛くて結果も出ずしんどくても、見守ってくれたり、傷つくこと言われても代わりに怒ってくれたり、元気ないときにたわいもなく面白い話してくれたり、宅飲み呼んでくれたり
裏ボス、なんて言ってたけど、みんなが私に寛容的だっただけ。感謝してもしきれない。
私が八つ当たりしても、イライラしてても最終的に許してくれたり、でも怒るとこ怒ってくれたり
言い出したらきりがないけど、私はみんなの愛だと思ってる。へへ
本当にありがとう
すぐ会えなくなるのが惜しいけど、カッコよく会いたいから、だから依存したくないから、写真見る程度に留めて、前を見据えよう。
話はぐちゃぐちゃだけど、
誰も嫌いじゃなくなったら、同期に愛情注げてた、し、それがたまらなく嬉しかった
みんなが各々の場所で健康で頑張れますように、またみんなに会えますように
永遠に言ってられるくらい大事で大好きです
ラブレターみたい、
おやすみなさい
…
書いてなかったけど修論の開放感はすんごかった。
重荷全部吹っ飛んだ、かっこよかったと言ってもらえて嬉しかった、やっと先輩ぽくなったかな
精進したいなこれからも
…
なんでまとめたかって
周りの人で私の変化を感じる人がたまにいて
そこで私も気づいたから
少しずつ変わってたんだなって
大切にしてることは伝わるんだなと思った、それが誰かに良い影響を与えるならば、もっともっと大切にしたいと思った
顔に態度に出るんだなって、
大事なものを大事にできる自分でいたいから、人が自分に施してくれる何より時間にいつも感謝したいから、何事もまずきちんと受け取れる自分でいたいから、それより先に自分が何か施したいから、だって大切だから
だから、大事なもの、大事にする。何事も。
6年も大学にいて大人になったもんだ
4日目
書きたいことが２つ
１つ目は最近印象に残ってる言葉たち
人のことを気にする人は、結局自分のことしか考えていない
愛することをさぼっていないか
事実に意味付けせずに、ただ事実として認識する
どれも最近チェックし始めたnoteっていう媒体で見つけた、はず。
いろんな人のぐさっと来る言葉が多くて、多様性があって、こんな言葉を使いたいって思う。
と、同時に、
自分のあり方、使ってる考え方も見直すきっかけが多い。
結局なにが言いたいかって、この３つに共通する私にとって私の嫌なところは、
その時の感情に振り回されている、ということ。
別に、その時の感情を私は大切にしたいから
そういう意味では問題ないかもしれない。
でも、そういう判断で後で苦しくなって、意味付けしようともがくのは、感情が乱れて、負のスパイラルなのかもしれない、とも思った。
感情を大切にするんじゃなくて、感情に振り回され始めたら、もうそれは冷静な判断ではないから。
白黒はっきり、直しきれてないこれが感情を乱してるのも確か。
例えば
これは我慢したほうがいいのか、はたまた、ストレスを抱えるから買うべきなのか、
どっちが正しいのか、今の私にいいのか
ここには、私の したい がない。欲望のままではなくコントロールの 我慢 があるように見えて
結局、正解を探してるだけで
…まとまらない
グレーを常に許せるようになりたい
２つ目は就活 面接について
ふと気づいたんだけど、面接がラッキーだったのか、得意だったのか、下手だったのか、結局よくわからない。
ただ、本番の場数は多かったと思う、人より。
マニュアル的には
内定でたら？御社に決めます！第一志望です！
みたいなことを推してくるけど
これを破ったことすらある、故意に。
というか、嘘はつけなくて、
並べて考えたい
だなんて、本音を正直に言ってやった。
もちろん、落ちた。
聞かれるって知ってて、用意した回答がこれ。
他の会社受かってるから言えるかもしれないけど、私は決して間違ってないと思ってる。
みんながみんな、御社に！とか言ってたらそれこそ怖い。建前だとしても、それをおかしいと思えない会社に、そんな建前を求める会社は私には合わないなあって。
まあ、あくまでもこれは、私の話。
１つ言えるのは、就活はゴールじゃないから、スタートだから、どこに行こうとその人次第と思う。
正解なんぞないから。全部質問は自己紹介。ただ自分を知ってもらうだけ。
模範解答なんてつまりあるわけがない。
率直な気持ちだけでいいと思ってる。下心はどうせばれるんだから。相手はプロだから。
あとはこれをするかしないか、勇気出すか、責任取れるかは全てその人次第なので。答えを出すのも、答えを決めるのもその人次第。
…早く全部終わってすっきりしたい。
はやく、はやく、はやく。
3日目
忘れられない修論提出日になった木曜
もう二週間も切ってるのにやる気の出ないppt
立て直したい、
でも明日は午前どうしても走りたい
その後きちんとスイッチいれる
短期集中が一番向いてるからねっ
さておき、
今日ひさーしぶりに会った友達に雰囲気が変わったと言われた
嬉しくもあり、悲しくもあり
ここに数ヶ月で考え方が180度まではいかなくとも150度くらいは変わったんじゃないかな
それが表れてることに嬉しく思いつつ、
最近気づいていたけど、言い方のきつさが加速してる、きっとそこも伝わってる
心に余裕がないからかなあ、
何がともあれ、そうする自分が嫌で悲しい
ここ最近思うことはだいぶ未来を見据えるようになった
もちろん中心は今だけど
学会ついでに、ずーっと行きたかった倉敷行こうかなとか
社会人なったらFUJIFILMのカメラが欲しいとか
シャウエンも捨てがたいなとな
夢しか膨らまない笑
いろんな綺麗なものがみたい、写真最近撮ってないことに気づいたら撮りたくてすごい
綺麗な風景が撮りたい
自然が好きだなあ
そのために頑張ろうって思えるようになってきた
振り返って悲しくなるより変わりゆく未来をどうするか、そこにつながる今どうするか、もっと焦点当てたいなと思うのでした。
2日目
嬉しかったことハッピーなことは即刻言葉にしようって決めた。
久しぶりに会ったお友達。
話していけばいくほど
懐かしい話も趣味の話も未来の話も
嬉しくなって楽しくなって
表情が見える大切さ
相手の話し方
全部全部私の感じ方に影響するなあって思った
何より彼女の考え方が素敵だった
目の前を大切にしていて、新しいことをしたいって自分がしたいことに素直だった
すごく好きだなあって思った
なんとかなる、なんでも出来ちゃう
話してたら本当にそう思えた
ネガティヴさんな私が！笑
心が晴れたみたいに清々しくて軽くなった！
何もかも捉え方次第で変わっていくなあ、と。
ああしたかった
こうしたかった
そんな気持ちもわくときもあるけど
この気持ちがだめじゃなくて、
こう思った方が幸せっていうのは認めてないのと同じだって気づいた。
一回認めて受け止めて、流して
そう思ってもいいんだって、その気持ちも忘れるときがくるから今くらい思ったっていいって落として流したら、思考が開けるなあって思った
そうやって視野は広く持っていたいなあって思った
友達になれて仲良くさせてもらえて本当に良かった
グループだけじゃなくて個々人っていう新しい付き合い方がある、できるって改めて気付かせてもらえた大事な存在
こういう付き合い方、もっと大切で大事になっていくんだろうな、大事な人たちが増えていくきっかけだろうな
心身ともに健康だったらなんだって出来ちゃう！
だから健康に生きようね
すっごい運動したい衝動！
前よりもずっと穏やかになりつつあるなあって変化が嬉しい。
穏やかでいたい、でも熱量もたくさん持っていたい、大切なものを大切にして生きたい、過ごしたい
1日目
ここ最近のニュースから
女性蔑視の問題
そしてムーブメント
元々すごく気になっていた問題だし
ある種これが私の就活とか考えの大元にある。
私はムーブメント自体に賛成だし、そもそも私も何か動きたい。理由は簡単で、そもそもなぜ蔑視されるかがわからない。人間はみんな平等であるはずだから。生まれた時、場所、性別は違えど、その環境に生まれたのは偶然であって。いろんな考えも許容したいと思っていたけど、差別はやっぱり嫌だから。
はっきり言います。
女だからできない、だから女は、女の子はいらない、女の子なのにすごいね
全部差別だからな。
身体的には確かに力も男の人に比べたら弱いのかもしれない。だからそういう点なら考えようがある。けど、理系だからとか何か自分の意思で選択するものに関して、そこに性別は関係ないでしょう。
言われるたびに、逆に女にしかできないこと言いたくなることもあるけど、それを言っても何も生まれないし、同じ土俵で蔑むのはもっと嫌だから。
性別のせいでできるできないじゃなくて、人種で見るんじゃなくて、
個人、その人で見ようよ。みんな違うんだよ。
近くでも受け入れてくれそうな人でも、やっぱりどこか男と女の線を引かれる、そういう格好だからされるんだとか、そうじゃなくて、私はTPOの話がしたかった。何より、格好が良くなくても行為をした人が悪いのは変わらないよ、人のせいにするな。
（まあでもNOがないから同意は違うってあるけど、それをいうならYESがないなら否定でしょ
返事はやっぱりはっきりどっちか二択で言わないとだよね）
テレビとかのコメントで、海外に住んでたから新しい視点をくれたとか偉い方が話してるみたいですが。
日本人だって、日本に住んでる人だって、おかしいと思ってる人はいるよ。逆にあなたみたいな考えの人、他の国にも残念ながらいるよ。だから。国で区切るな、人を見て。
こういう話題を周りにしにくい環境だなあってよく思っています。私も熱が入るから引かれるのかもしれない。
その度に実感するのは、人を変えることはできなくて変えれるのは自分だけ。
そうなんだよ、確かにそうなんだよ。
でもずっと引っかかってる。
変えれないって諦めるのは違うって。
知らないから選択肢にない
知ってほしい
でも知るか知らないかは興味を持つかは選択肢に入れてくれるかはその人次第
この問題は、相手の立場で考えたらわかると思う。
性別のせいで切り落とされる、雑誌にひどい表現で書かれる、性別ゆえにネタにされる。
嫌でしょ、されたら。
女性側も男性側もというか誰に対しても
相手の立場で考える、気遣える、そんな世の中になればいいな、と思うから
まずは自分から。
まずは自分を変える
今よりももっと誰に対してもフィルターなく。
自分で変えれるのは自分だけ。
その影響で与えた私の印象で相手がどう感じるか
言わずにやるのが美徳かもしれないけど
言わないと何も始まらないので
責任持ちたいし
ここに宣言とします。
最近の私の中の矛盾は
変われるのは自分だけ
でも自分以外を変えようと動かないと何も始まらない
嫌われる勇気の中にこんな節があった
馬を水場に連れて行けても水を飲ませることはできない。
つまりこれと同じなんだなあって思う。
変えさせようと動くんじゃなくて
その光景を、内情を知ってもらうこと
それがムーブメント、意思表示なのかなあって
冗談と本音の狭間で、人同士の関係性もあって
すごく難しい問題だなあって思う。
言わなきゃ伝わらない分、冗談でも悲しいことを悲しいというのは本当にいいのか、って思ってるこの発想がなんか危ないなって書きながら今気づいた。自分が嫌なら言わないとね、伝わらないね。
相手のためにいるんじゃなくて、私のために私はいるんだね。
…人が読むための文書には到底遠いけど
かなりエモーショナルでしかないけど
何か新しく知ってもらえれば、とも思う
自他共に。
言葉にもっとしよう、2019。
もっと相手を考えよう、自分のことは去年かなり考えたからそろそろベクトルを内から外へ。
