5.5日目
お風呂でふと気づいたこと
人に晒したくないこと、でも晒す勇気を出すときな気もする。というわけで晒す。
不快にする可能性もありなのでどうかお気をつけて
どこから話そう…
長くなるし、結論。
今までの自分が全部積み重なって、今の自分です。
(途方にくれてたことも辛かったことも今となってはそうでもない。
感情人間で、一瞬の感情に乗って生きています、良くも悪くも。)
以下長いよ、しかも時系列と気持ちに任せて綴るので、読みにくいのでと忠告文だけここに。
私、化学好きだったんだけど、同時に一番になりたかった、というかなれると思ってたんだと思う。
でもなれなくて、むしろ全然ダメで、周りにできる人なんかたくさんいて
ああ、自惚れてたってどっかで知ったんだと思う、そんな大学1年
そこから頑張ったように見せかけて、頑張ったけど私より頑張る人は当たり前のようにいて
当然私よりできる人はたくさんいた。しかも身近にも。馬鹿にされるのが悔しかった学部時代(仲良いし性格的にそういうタイプだしまあいいよ笑)
…っていうのに気付かずやってきてイライラが爆発したというか耐えれなくなったM1頭。
なんもできない、
なんも知らんくせに頑張ってるとかすごいとか、
でも馬鹿にされるとかどっちも嫌で、
自分が何者か、どうしたいか、何してんのか1ミリもわからなくなった
で、ベトナムへ行くわけですが。
(研究室、今でもあっちが良かったかなって思うけど、ずっとやりたかったから、という理由でなく、留学生がいるからって理由で今のところに決めた頃から私の有機好きは薄れ始めてたし、むしろその理由で決めた私に今は褒めてあげたい。たくさんの挫折ありきのこの生活です。…でもまあ、悩んだもう一つの研究室人生だったらどうなってたかもすごく気にはなる、どんな人生になってたんだろう？)
今思えば私、正統法(化学)では勝てないって気づいたんだと思う
どこかで挽回したくて、
化学しかわからん人間になんかならないって
捻くれた負けず嫌いを引き起こしたんだと思う。
でも結果、捻くれててよかったなって
高校、学部は化学しかないってくらい(先生になりたいって思ってたし)、だいぶ凝り固まってた。
うっすら興味あったジェンダーとか女性の社会進出とか、タイに行って見てきて、でもやっぴり化学、研究が真ん中で。
全く関係ないところに足を踏み込んだとき、たくさんの人に会って、私にとって化学が全てじゃないと知ったわけです。
その後ファイナンスなりエクセルなりにも手を出し。
今の自分がいるわけです。
足を踏み込まなければ、私のうっすらの興味から、自分も何かここに貢献というか加担したいって思わなかったと思う。
私には無理、とか、私は悔しみとともに傍観する道しかないなあ、とかと思ったとと思う
そういえば私の負けず嫌いはおそらく
小3の転校した環境から生み出されたと思う。
初めて、あれ？私できる人なんかじゃない？
って幼いながらに感じたんだと思う
そしてこの自惚れ感はおそらく
小4で元の環境に帰ったときに生まれたと思う。
小3の宿題なんて、漢字ノートしか覚えてないし、毎週末貯めて、日曜にヒーヒーやってた
この記憶しかないせいで(だって他に宿題あったはずなのに)、努力した、なんて思えなくって、
戻ってきたとき、あれテストできるじゃん、私できんじゃんって自惚れた
これはずっと続いて、大学受験の時ですら、悔しかったはずなのに、思いの外そうでもなくて。
この頃はかなり、他人軸で生きてたんだろうな。
今第一志望落ちたらきっと悔しさだもん、絶望すらする気もする。心構えはあるけども。
と思えば、私成長したなあって。自分の意思を持てるようになった。
(5/6追記
他人軸で生きてたとは思うけど、でもその時の私はそれが自分軸だったんだと思う
そしてその選択に後悔はなくて、むしろよかったと思ってる。来るまでこんなに全て学べる環境があるところだと思ってなかった。ぴったりだった私に。初めから決めてたところに行ったけども、それでもぴったりだった。ある種これも運命的なもの。)
とりとめもなく書き綴ったけど
決して自慢したかったわけでもなく
自惚れた自分が嫌なわけでもなく
あ、だから私こう動いたんだってやっと少しわかったから、より自覚したかった。
あ、あとそうだ
忘れちゃいけないから書き留めると
私短期決戦型だわ。長期は向かない。追い詰められないとできないし、結果的に長期になったとかでない限り、初めから何年も待てないよ。だって今を生きてるのに、って考えの持ち主だから。これから先も囚われるものを先に約束され続けるなんて辛い。変わっていきたいんだもん、変化が起こって順応する方が好きだもん、わくわくする
以上
長かった…
また気づきたいな、ほんとふとしたときだわ。
